هاقد اتى رمضاني العشرين .. كنت اتمنى ان يصبح رمضان جابراً لكل الكسور التي احدثتها الايام في ثنايا روحي
هاقد اتى رمضاني العشرين .. كنت اتمنى ان يصبح رمضان جابراً لكل الكسور التي احدثتها الايام في ثنايا روحي ..ومازلت اتمنى حدوث ذالك .. اتمنى ان احظى بشمل العائله .. ان تغمرني السعاده بقربهم .. ان اجدهم حولي .. ان اجد من يسألني عن حالي او بـ الاصح من يهتم لحالي .. سواء كنت بخير او غيرر ذلك لا احد يعنيه .. الجميع منشغل بـ الجميع ..وانا وحدي ..اعاني من نوبات اكتئابي بمفردي ..من صرخات تنهش داخلي.. لماذا انا غير بقيه الفتيات .. لماذا انا دون البقيه ليس لدي احداً..اين امي وابي وبقيه اخوتي .. اين هي وحيدتي .. اين الجميع مني .. لست سيئه حتى انبذ بهاذه الطريقه .. عانيت من كل شيء بوقت مبكر جداً.. كان يفترض بي ان اهتم بـ العابي وليس بهموم الحياه .. ينقصني الكثيرر من الدفئ بين كل هاذا البرود الذي تكسد بداخلي.. دائماً كنت اجد صعوبه في الوصول لأبسط الاشياء التي اريدها .. كمعانقه ابي بدون سبب او مناسبه.. كتقبيل امي بدون ان تخبرني م الذي قد اريده مقابل هاذا..كـ اتصال لأخي بوقت متأخر لأخبره اني لست بخير فيقوم بـ تهدئتي وليس بـ اخباري لماذا م زلت مستيقظه.. قد يجد البعض ان كل هاذه الامور ساذجه ولكنها تعني لي الكثير .. لابأس سأعتاد ع كل هاذا .. سأتقبل فكره اني وم زلت وحيده وسأكون هاكذا الى الابد .. لست وحيده بما تعنيه الكلمه فما زلت املك غرفتي التي تشاركني بكل شيء واملك هاتفي الذي يستحمل كافه تقلبات مزاجي .. مازال معي قلبي بنبضه المنتظم رغم الألم الذي يحمله .. رغم التراكمات الي تستوطنه .. انتهت بي الحياه بأن اكون فتاه هشه وخائفه من كل شيء .. اخاف حتى من نفسي ..اخاف ان يأتي ذلك اليوم الذي تئبى عيني الصمود اكثر وتذرف دموعها امام الجميع .. تذرف دموع الالم والحزن والخوف واليأس .. دموع السنوات الماضيه دموع الايام التي توجب علي البكاء فيها ولكني صمدت وكابرت وتناولت الغصه تلو الآخرا..